남자 나르시시스트의 특징은? 전형적인 패턴은?

나르시시스트란 단어, 처음엔 ‘자기 자신을 사랑하는 사람’ 정도로만 생각했었는데요. 직접 관계에서 경험해보니, 이건 단순한 자존감 문제를 넘어서 주변 사람을 소진시키는 복잡한 심리 패턴이더라고요. 특히 남자 나르시시스트는 처음엔 너무 매력적이고 자신감 넘쳐 보여서 빠져들기 쉬운데, 시간이 갈수록 ‘왜 항상 그 사람 중심으로 모든 게 돌아가야 하지?’라는 의문이 들기 시작합니다. 오늘은 제가 만났던 한 남자 나르시시스트와의 경험을 바탕으로, 나르시시스트란 무엇인지, 남자들의 특징은 어떤지 현실감 있게 풀어드릴게요!

 

 

 나르시시스트란 어떤 사람일까요?

 

나르시시스트는 단순히 ‘자기를 사랑하는 사람’이 아니라, 자기 중심적 사고와 타인에 대한 공감 능력 결핍이 두드러지는 성향을 가진 사람입니다. 심리학적으로는 ‘자기애성 성격장애’의 범주에 들어가기도 하는데요. 모든 나르시시스트가 의학적 진단을 받는 건 아니지만, 일상에서도 자주 접할 수 있는 성향이기도 합니다.

 

제가 예전에 만났던 한 남자는 처음엔 엄청난 자신감에 매력을 느꼈어요. 본인 일에 대한 자부심이 강하고, 대화도 리드하는 스타일이었거든요. 그런데 대화를 나눌수록 이상하게 제 얘기보다는 늘 자기 이야기로만 90%가 채워지고, 제가 뭔가 감정을 털어놓으면 “그건 네가 예민한 거야”라며 무시하는 패턴이 반복되더라고요.

 

이런 특징은 전형적인 나르시시스트의 초기 징후라고 합니다. 겉으로는 유능하고 매력적이며 자신감이 넘치지만, 실제로는 내면이 불안정하고 외부의 인정으로만 자존감을 유지하는 사람이 많은데요. 그래서 끊임없이 타인의 관심을 원하고, 거절이나 비판에는 과도하게 민감하게 반응하는 경향을 보입니다.

 

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 남자 나르시시스트의 주요 특징은?

 

남자 나르시시스트는 특히 관계에서 우월감과 통제 욕구가 두드러지는 경우가 많습니다. 제가 만났던 사람도 처음엔 ‘넌 내가 아는 여자들 중 제일 똑똑한 것 같아’ 같은 칭찬을 자주 하더니, 친해질수록 ‘넌 왜 이렇게 판단력이 없어?’라고 말투가 바뀌더라고요. 이게 단순한 기분 탓이 아니라는 걸 나중에야 알았습니다.

 

첫 번째 특징은 상대방을 평가하거나 깎아내리는 말투입니다. 겉으로는 친절하고 유쾌해 보이지만, 은근히 자존감을 무너뜨리는 발언을 던지죠. 예를 들어 “그런 건 여자들이 잘 모르잖아” 같은 말로 상대를 깔보기도 하고, “내가 이렇게까지 해주는데 넌 뭐 해준 게 있어?”라며 일방적인 감정적 빚을 지우기도 합니다.

 

두 번째는 자신의 실수는 절대 인정하지 않는 태도입니다. 갈등이 생기면 사과를 하기는커녕, 문제를 전부 상대 탓으로 돌리는 경우가 많아요. “내가 그렇게 말한 건 네가 그렇게 만들었기 때문이야” 같은 식으로 책임을 회피하고, 결국엔 늘 내가 미안하다고 말하게 되는 구조가 됩니다. 저도 연애할 땐 무조건 제가 먼저 연락하고, 잘못하지도 않았는데 사과했던 적이 많았어요.

 

 

 나르시시스트 남성과의 관계에서 나타나는 전형적인 패턴은?

 

남자 나르시시스트는 관계 초반엔 정말 ‘이 사람이다!’ 싶게 만드는 능력이 있어요. 강한 매력, 리더십, 자신감 있는 말투가 사람을 빨려들게 만드니까요. 하지만 시간이 지나면 그 관계는 점점 상대방을 소진시키는 구조로 변해갑니다.

 

처음엔 ‘넌 나랑 정말 잘 맞아’라며 이상적인 연인을 연기하지만, 갈등이 생기면 무시, 냉담, 회피, 혹은 감정 폭발 같은 방식으로 대응합니다. 그러다 상대가 지쳐서 헤어지자고 하면, 다시 사랑을 고백하며 돌아오고, 이 패턴이 반복되죠. 심리학에서는 이걸 ‘이상화-평가절하-폐기’ 패턴이라고 부르기도 합니다.

 

제가 그 사람과의 관계에서 벗어날 수 있었던 건, 어느 날 문득 "왜 항상 나는 그 사람의 기분을 맞춰줘야 하지?"라는 질문이 떠올랐기 때문이었어요. 관계라는 건 상호작용인데, 어느 순간부터는 내가 그의 감정 조절기처럼 느껴졌거든요. 이런 관계는 결국 한 사람만 지치고 소모되는 구조가 되기 쉽습니다.

 

 

 남자 나르시시스트의 감정 조절 방식은 어떤가요?

 

나르시시스트는 자신의 감정을 잘 표현하지 못합니다. 특히 남자 나르시시스트는 감정 표현을 자존심 문제로 받아들여 감정을 ‘통제’하려 들고, 문제를 대화로 풀기보단 피하거나 회피하는 경우가 많습니다. 이게 감정적 거리감을 만드는 이유이기도 하죠.

 

제가 겪었던 사람은 분명 감정이 격해진 상황에서도 “별일 아닌데 왜 그래?”라는 말로 회피하곤 했어요. 그런데 정작 본인이 불편할 땐 갑자기 말을 끊고 사라지거나, 침묵으로 상대방을 통제하려 하더라고요. 나중에 보니 이게 상대에게 죄책감을 유도해서 자신에게 유리한 방향으로 관계를 조정하려는 전형적인 감정 조절 전략이었어요.

 

감정이라는 건 자연스럽게 표현되고, 서로가 다듬어가는 과정이 필요한데, 나르시시스트는 이를 ‘감정을 이용한 권력 도구’처럼 사용하는 경우가 많습니다. 상대가 불안해하거나 죄책감을 느끼면, 본인은 관계의 우위를 유지할 수 있다고 느끼기 때문인데요. 이런 방식은 결국 상대방을 끊임없이 긴장하게 만들고, 자존감을 갉아먹게 됩니다.

 

 

 남자 나르시시스트는 왜 이런 성향을 가지게 될까요?

 

심리학적으로 보면 나르시시스트는 어릴 때 과도하게 칭찬받거나, 반대로 무시당하고 자란 경우에 생기기 쉽다고 해요. 이 두 경우 모두 ‘있는 그대로의 나’가 아닌, ‘특정한 모습의 나’로만 사랑받을 수 있다는 인식을 만들 수 있기 때문입니다.

 

남자 나르시시스트의 경우, 사회적 기대와 경쟁 중심 문화도 큰 영향을 준다고 생각해요. ‘남자는 강해야 한다’, ‘감정을 드러내면 약한 사람’이라는 이미지 속에서 자란 사람들이, 결국에는 내면의 약함을 인정하지 못하고 과도한 자신감과 통제욕으로 이를 덮으려는 성향을 가지게 되는 경우가 많습니다.

 

제가 그 사람의 가족사를 알게 되었을 때, 아버지의 인정에 목말라했던 어린 시절 이야기를 들었는데요. 그 이야기를 듣고 나서야, 왜 그렇게 외부의 칭찬과 존중을 갈망하는지 조금은 이해가 되더라고요. 물론 그 이해가 모든 행동을 정당화하진 않지만요. 다만 이런 배경을 알게 되면, ‘이 사람이 왜 이렇게 행동하는가’에 대한 단서는 조금 더 분명해집니다.

 

 

 나르시시스트 남성과의 관계, 현명하게 정리하려면?

 

나르시시스트와의 관계는 처음엔 벗어나기 어렵게 느껴지지만, 내 감정을 정직하게 들여다보고, 관계의 패턴을 객관적으로 바라보는 순간부터 조금씩 변화가 시작됩니다. 저는 그 사람과 완전히 거리를 두기까지 꽤 오랜 시간이 걸렸지만, 가장 큰 변화는 제 마음가짐이었어요.

 

“내가 더 참으면 괜찮아질까?”, “그 사람은 원래 그런 사람이야”라는 생각을 내려놓고 나서야, 이 관계에서 벗어날 수 있었는데요. 관계라는 건 두 사람이 ‘함께’ 만들어가는 거잖아요. 한 사람이 늘 조율하고 맞춰야 하는 관계라면, 그건 이미 건강한 관계가 아니라는 신호입니다.

 

그래서 저는 주변 친구들에게도 말해요. 누군가와의 관계에서 늘 죄책감을 느끼고, 감정적으로 지친다면 그건 점검이 필요한 시점이라고요. 나르시시스트를 바꾸는 건 어렵지만, 그 관계에서 나를 지키는 건 내 몫이니까요.

 

 

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남자 나르시시스트는 강한 자기애와 통제 욕구, 그리고 감정 조작 능력을 갖춘 사람처럼 보일 수 있습니다. 하지만 그 내면엔 불안과 결핍, 인정 욕구가 숨어 있고, 결국 그 감정은 가장 가까운 사람에게 흘러넘치게 되죠. 이 글을 읽고 나서 누군가의 모습이 떠오른다면, 그건 지금이 관계를 다시 돌아볼 때일지도 모릅니다.

 

나르시시스트란, 단지 ‘자기중심적인 사람’이 아니라, 내 감정을 갉아먹는 관계의 경고등일 수 있습니다. 내가 건강하게 존재할 수 있는 관계가 진짜 좋은 관계라는 걸, 꼭 잊지 마세요.