나르시시스트 아빠들의 특징은? 권력 구조 유지!

나르시시스트(Narcissist), 처음엔 드라마 속 캐릭터 같았는데요. 시간이 지나고 제 인생을 돌아보면서 '혹시 우리 아빠도…?'라는 생각이 들기 시작했어요. 가족이라는 이유로 무심코 넘겼던 말투, 결정 방식, 감정 표현 방식들이 전형적인 나르시시스트 아빠들의 특징이라는 걸 알게 되었을 때 참 많은 감정이 교차했답니다. 오늘은 제 경험을 바탕으로, 나르시시스트가 무엇인지, 특히 아빠들에게서 어떻게 나타나는지 자세하고 현실감 있게 풀어드릴게요.

 

 

 나르시시스트란 정확히 어떤 사람일까요?

 

나르시시스트란, 단순히 자기를 사랑하는 사람을 넘어서 자기중심적인 사고방식과 타인의 감정을 무시하거나 과소평가하는 태도를 보이는 사람입니다. 특히 자신이 항상 옳다고 믿고, 인정받고 싶은 욕구가 강하며, 상대가 자신을 비판하면 극도로 불편해하거나 공격적으로 반응하는 경우도 많습니다.

 

저희 아버지는 항상 “내가 하는 말이 정답이야”라는 태도를 고수하셨는데요. 처음엔 그저 권위적인 어른으로 생각했어요. 그런데 시간이 지날수록 내 의견이나 감정을 말하면 무시하거나 빈정대는 태도가 반복되었고, 나중에는 아빠와 대화를 나누는 것 자체가 너무 부담스럽고 힘들게 느껴지더라고요.

 

심리학적으로도 나르시시스트는 자기애성 성격장애라고 불리는 성향에서 비롯되며, 성장 환경이나 양육 방식에 따라 생길 수 있다고 합니다. 특히 가부장적인 문화 속에서 자란 세대의 남성들, 그중에서도 가정 내 권위를 절대시하는 아버지들에게서 이런 성향이 나타나는 경우가 많습니다.

 

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 나르시시스트 아빠들의 대표적인 특징은?

 

나르시시스트 아빠들의 공통적인 특징 중 하나는 절대 자신이 틀렸다는 걸 인정하지 않는다는 점입니다. 예를 들어 저는 아빠에게 조심스럽게 의견을 냈다가, “네가 뭘 알아서 그래?”라는 말을 들은 적이 수없이 많아요. 결국 저는 아빠 앞에선 말수를 줄이게 되었고요.

 

또한 이런 아빠들은 자녀를 통해 자신의 성취감을 느끼려는 경향이 큽니다. 공부를 잘하면 “내 자식이라 그렇지”, 잘못하면 “도대체 누구를 닮아서 그런 거냐”라고 하시는데요. 자식이 잘될 때만 자기와 연결하고, 부족하면 ‘너 문제’로 몰아가는 식입니다. 이건 자녀에게 조건부 사랑이라는 감정을 심어주게 되며, 자존감 형성에 큰 영향을 미치게 됩니다.

 

그리고 무엇보다 강한 특징은 감정의 표현이 극도로 제한적이라는 점입니다. 제가 힘들다고 말하면 “그 정도도 못 견디냐?”, 기뻐서 무언가를 자랑하면 “그건 당연한 거지”라며 대수롭지 않게 넘기시더라고요. 이런 태도는 자녀 입장에선 ‘나는 아무리 노력해도 인정받을 수 없다’는 깊은 결핍감으로 이어지게 됩니다.

 

 

 가정 안에서의 권력 구조를 유지하려는 집착은?

 

나르시시스트 아빠들은 가정 내에서 자신이 중심이 되어야 안심하는 특징을 보입니다. 제가 기억하는 우리 집 분위기도 늘 아빠의 기분에 따라 바뀌었어요. 아빠가 기분이 좋으면 온 집안이 웃음꽃이 피었고, 아빠가 말없이 방에 들어가면 괜히 숨소리도 죽이며 조심조심하게 되더라고요.

 

이런 아빠들은 자녀들에게 자신의 말이 곧 ‘법’처럼 여겨지기를 바라는데요. 결정은 항상 본인이 하고, 질문을 던지는 것조차 반항처럼 받아들이는 경우도 많습니다. “내 말 안 들으면 나중에 후회할 걸?” 같은 말은 어릴 땐 경고처럼 들렸지만, 알고 보니 자녀를 통제하기 위한 수단이었더라고요.

 

또 하나 인상 깊었던 건, 가족 구성원 누구도 아빠의 권위에 도전하는 걸 허용하지 않는 태도였습니다. 엄마가 다른 의견을 내면 “그건 내가 알아서 할게”, 제가 조언을 하면 “네가 아빠한테 훈수 두는 거냐?”라고 반응하는 식이었죠. 결국 가족들은 점점 아빠에게 자신의 생각을 말하지 않게 되었고, 가정 안의 대화는 점점 일방향이 되었습니다.

 

 

 감정을 이용한 조종, '희생'이라는 이름의 통제는?

 

나르시시스트 아빠들은 종종 ‘내가 너희를 위해 이렇게 살아왔다’는 말을 반복합니다. 이 말 자체는 어쩌면 진심일 수도 있어요. 그런데 그 말이 반복되면서 자식이 무언가 다른 의견을 말하거나 독립적인 행동을 하려고 할 때는 정서적인 족쇄처럼 작용하기도 합니다.

 

저도 독립해서 혼자 살겠다고 했을 때 아빠는 “내가 지금까지 너한테 해준 게 얼만데?”라며 감정적으로 굉장히 격앙되셨는데요. 마치 제가 배은망덕한 사람이 된 것처럼 느껴졌어요. 그런데 그건 감정적인 협박이었고, 결국 아빠의 기대에 부응하지 않으면 죄책감을 느끼게 되는 구조였다는 걸 시간이 지나서야 깨달았습니다.

 

이런 말들은 자녀의 마음을 움직이기 위한 감정적 무기로 작용할 수 있고, 자녀는 자신의 삶보다 아빠의 기대나 감정 상태에 더 민감하게 반응하는 성향을 갖게 되기도 합니다. 이는 결국 자녀의 자율성과 독립성을 방해하고, 심리적인 자아 성장을 어렵게 만들 수 있습니다.

 

 

 나르시시스트 아빠 아래에서 자란 자녀의 흔한 모습들

 

나르시시스트 아빠 아래에서 자란 자녀들은 늘 ‘좋은 아이’가 되려는 압박감 속에서 자라게 되는 경우가 많습니다. 저도 예전에 친구한테 “너는 항상 너무 예의 바르고, 조심스러워”라는 말을 자주 들었는데요. 그 말이 꼭 칭찬만은 아니었어요. 사실 저는 늘 누군가의 기분을 먼저 살피고, 눈치를 보며 내 감정을 억누르는 습관이 있었거든요.

 

이런 자녀들은 종종 자기 감정보다 타인의 감정을 우선시하고, 실수하거나 거절당하는 걸 두려워합니다. 또한 인정받고 싶은 욕구가 강하면서도, 한편으론 자신의 성취를 진심으로 느끼기 어려운 경우도 있어요. 왜냐하면 “내가 잘해도 누군가가 그걸 인정해주지 않으면 무의미하다”는 인식을 갖고 자랐기 때문입니다.

 

나르시시스트 아빠와의 관계는 심리적으로 깊은 흔적을 남기게 되는데요. 그 흔적은 대인관계에서 ‘나는 괜찮은 사람인가?’라는 끊임없는 자문과 불안정한 자존감으로 이어지기도 합니다. 저는 성인이 되어서도 타인의 피드백 하나에 기분이 크게 흔들리는 나 자신을 보고, 아빠와의 관계에서 그 뿌리를 찾게 되었어요.

 

 

 나르시시스트 아빠와의 관계, 어떻게 마주해야 할까요?

 

나르시시스트 아빠를 바꾸는 것은 매우 어렵습니다. 왜냐하면 이들은 스스로의 문제를 잘 인식하지 못하고, 오히려 문제를 제기한 자녀를 공격하거나 무시할 가능성이 크기 때문인데요. 그래서 가장 먼저 해야 할 일은, 내가 그 관계에서 어떤 감정과 반응을 하고 있는지를 자각하는 것입니다.

 

 

저는 아빠를 바꾸려고 애쓰는 대신, 저 스스로 감정적 거리두기를 연습했어요. 무작정 대화하거나 설득하려 하지 않고, 불필요한 충돌을 피하면서도 내 생각과 감정을 명확히 표현하려 노력했습니다. 그리고 내가 느낀 감정이 잘못된 것이 아니라는 걸 반복해서 스스로에게 확인해주는 연습을 했습니다.

 

또한 주변 사람들과 아빠와의 관계에 대해 자주 이야기하면서, 내가 느끼는 감정이 이상한 것이 아니라는 확신을 얻게 되었고요. 경우에 따라 전문가의 상담을 통해 감정을 정리해보는 것도 큰 도움이 됩니다. 가장 중요한 건, 그 관계 속에서 내가 나를 잃지 않도록 나를 지키는 태도를 갖는 것입니다.

 

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나르시시스트 아빠들은 때로는 위엄 있고, 때로는 희생적인 아버지처럼 보일 수 있지만, 그 이면에 감정 조종과 통제, 자기확인 욕구가 숨어 있다면 자녀 입장에서는 참으로 혼란스럽고 힘든 관계가 될 수 있습니다. 이 글을 통해, 혹시 비슷한 상황에 놓인 분들이 자신의 감정을 확인하고, 그 감정을 정당하게 인정받을 수 있는 계기가 되었으면 좋겠습니다.

 

우리는 누구보다 가까운 존재에게 상처를 받기도 하지만, 동시에 그 관계를 다시 바라보고 이해하면서 더 단단해질 수도 있습니다. 그 시작은 ‘내 감정은 틀린 게 아니다’라는 믿음에서부터 출발합니다.